Les blogueries d'Annie (Films et Vidéos)

En route vers les Glorieuses et ses tortues vertes

Wed, 30 Mar 2005 00:00:00 +0200

J'ai revu récemment sur RFO un film que j'étais venue voir en avant première au théatre de Champ Fleuri (Saint Denis de la Réunion) il y a de cela quelques années. J'en avais gardé un souvenir émerveillé. C'était "Glorieuses, l'île aux tortues vertes" de Rémi Tezier. La salle était comble, le cinéaste présent, et de nous expliquer la génèse du film.
D'abord la bataille administrative pour obtenir l'autorisation de filmer sur place, puis la bataille technique pour obtenir les superbes images qui allaient nous être projetées. Le monsieur eut le bon goût d'être concis et de nous laisser rapidement face à ses images, nous avertissant tout de même de l'écologisme militant dont était teinté le film. Même pas grave !
En route donc pour les Glorieuses! Et nous voici partis avec notre amie tortue verte qu'on va suivre un peu partout. Ainsi tour à tour nous verrons :

la tortue qui sort de l'eau
la tortue rampant sur la plage à la recherche de son lieu de ponte
la tortue qui pond
la tortue qui brasse le sable pour recouvrir ses oeufs (et notre guide qui en reçoit une pleine pelletée dans la figure)
la tortue coincée dans les branchages qui lui barrent la route du retour et qui creuse, creuse et creuse encore pour passer
la tortue rampant sur le sable en direction de la mer
la tortue qui fait une pose, parce que ramper, ça crève
la tortue parcourant les derniers mètres qui la sépare de l'eau
la tortue enfouissant sa tête dans l'eau
la tortue glissant enfin délivrée de son poids dans l'onde qui l'accueille à bras ouvert.

Maintenant que nous somme enfin dans l'eau, on nous présente ses voisins de palier.
Comme ils sont coloré les voisins de palier! On s'en prend plein les mirettes. Et aussi on rigole. Eh oui, un poisson ça peut être drôle!
On nous présente par exemple le champion du marquage à la culotte : un poisson qui suit une raie au dard venimeux, comme son ombre. Il nage juste au dessus d'elle et ne la quitte pas d'une semelle. Enfin il essaie. Parce que la raie, elle fait rien qu'à pas nager droit. Et que je te zigzague, et que je fais n'importe quoi. Alors le pauvre au dessus, il manque toujours de se faire larguer. Et que je te réajuste la trajectoire avec quelques microsecondes de retard.
Notre couple ivre s'éloigne peu à peu et nous découvrons alors d'autres comiques. Des petits malins ceux là.
Parce que quand même qu'est-ce que c'est chouette une raie : c'est plat. Alors bon, on va pas se géner. On s'installe de tout son long (faut voir l'air béat qu'ils ont les deux comiques. Mais je vous assure que si, des poissons peuvent parfaitement avoir un air béat!) et on se laisse transporter. Grâce à ce corps à corps nos compères jouissent de la protection de la raie au dard empoisoné, tout comme pour notre suiveur mais sans se fatiguer. Et comme le véhicule dispose d'une horde de petits nettoyeurs consciencieux, eh ben ils en profitent aussi les passagers clandestins! Resquilleurs, va !
Quand on aura finit de nous présenter tous les habitants du lagon, on nous expliquera que la tortue verte, elle ne reste là que pendant la période de reproduction, parce qu'ici, il n'y a rien à manger. Madame est végétarienne et elle a besoin de grandes prairies d'algues pour se nourrir. Alors lorsqu'elle est dans le massif corallien, elle brûle ses graisses et elle ne mange pas.
Bon, on aura évidemment droit à une série d'accouplements avec gros plan sur ce que doit être l'extase chez une tortue. On verra un mâle jaloux agresser un couple en pleine copulation et interrompre l'étreinte (ça dure 5 heures!) histoire de piquer la place de l'autre prétendant.
Au couplet écologique, le narrateur explique que comme les femelles se font braconner au moment de la ponte, les mâles ont fini par être en surnombre, et donc la chasse à la femelle est âpre, lançant la grande mode du "pousse toi de là que je m'y mette". Mais bon, les tortues c'est pas comme les éléphants, ça peut s'accoupler jusqu'à six fois dans l'année. Ceux qui ont eu ceinture une fois, peuvent se rattraper plus tard.
Mais les plus belles images, les plus fortes, ce sont celle des éclosions.
Il y a un plan d'enfer de toutes petites tortues, des centaines, qui se dirigent en courant vers la mer.
Évidemment elles rencontrent en chemin des prédateurs. De jour ce sont les pies. Là elles n'ont aucune chance de s'en sortir : celle qui est choisie y passe. Cruelles images. Mais les pies sont peu nombreuses.
Si l'éclosion se produit de nuit, ce sont alors les crabes des sables qui en font leur festin. On se la joue course à pieds. C'est celui qui court le plus vite qui gagne, et c'est bien souvent le crabe. Et puis il y a cette séquence magnifique. On vient de voir plusieurs bébés tortue se faire engloutir par les crabes. Et là rebelotte. Un crabe est lancé à la poursuite d'un petit fuyard.
C'est qu'il court vite le petit! A un moment paf, le crabe réussi à l'attraper du bout d'une pince. La proie se débat et s'échappe. Et c'est reparti pour la course poursuite! Puis brutalement le bébé tortue s'arrête et fait volte face. Le voilà-t-y pas qu'il se met à avancer vers le crabe qui prend la fuite. "Vas-y petit, met lui sur la gueule au vilain crabe". La salle jubile. Ah quand même, en voilà un qui a gagné!
On verra peu de scène de prédation arriver dans l'eau, même si c'est là que le plus grand écrémage se produit. Sur 1000 bébés tortue, un seul parviendra à l'âge adulte (une ponte = 100-120 oeufs, avec un taux de fécondité d'à peu près 80% ).
On quittera les Glorieuses un instant pour suivre une classe réunionnaise qui parraine "Marine", une tortue qui va être rejetée à la mer avec une balise Argos fixée sur le dos, histoire de pister ses déplacements. Les gamins sur la plage accompagnent la tortue de leurs encouragement "allez Marine, allez Marine!". Et hop, l'antenne disparaît sous la mer.
Au final, ce film laisse un excellent souvenir. C'est un sacré boulot la vie de tortue verte. Une sacré loterie aussi. Et ce film, un sacré film.
Sur ces bonnes paroles, à une prochaine.

Mon premier montage

Wed, 16 Mar 2005 00:00:00 +0100

Il y a des moments où l'on fait des promesses stupides. Vous venez de déménager sur une île merveilleuse. Des amis viennent vous rendre visite. Ce sont les premiers. Vous avez suivi pendant toute l'année universitaire un atelier vidéo. Il n'en faut pas plus pour que vous franchissiez le pas : achat d'une caméra et envie d'en découdre avec les images. Les amis en vacances seront de parfaits cobayes. Venus fin octobre, vous leur promettez donc le film de leurs vacances, que vous amènerez vous-même, lors des fêtes de fins d'année que vous allez passer dans votre famille Métropolitaine. Et là, les ennuis commencent, car début décembre rien n'est encore fait. Allez, un petit coup de machine à remonter le temps, pour se rendre en décembre 2001. J'ai enfin terminé LA vidéo après une nuit de lutte acharnée - deux jours avant mon départ. Voici l'histoire ...

Hier soir, j'étais rentrée fringante de la fac, vers les 17h30. Et qu'est-ce que j'ai fait ? Je vous le donne en mille : du montage. Quand on s'est enfin sorti de l'épreuve des rushes, on ne peut plus y échapper : il faut monter. Et ça c'est terminé à quelle heure tout ça ? Je parle du montage, bien évidemment : 2h du mat'. Et pour m'apercevoir de quoi ? QUE LA CASSETTE ETAIT BLOQUEE dans l'appareil. Pas moyen, de la retirer. Panique à bord : je viens juste de terminer mon film. Je ne vais pas le laisser ici moi. Merde alors. Tout ce boulot pour finalement laisser le fichier sur le disque dur. Ô rage, ô désespoir, ô cassette ennemie. N'ai-je donc veillé que pour cette infâmie ?

Qu'est-ce que je fais alors moi ? A 2h du mat passé ? Et bien puisque c'est comme ça, je vais decendre le film sur la cassette qui est bloquée et ensuite copier le tout en VHS sur le magnéto de salon, comme on dit. Ouiiiiiiii! Ca c'est une solution. Et pis samedi prochain à la Fnac ils vont m'entendre. J'ai des envies de meurtre, je sais pas pourquoi. C'est vrai ça : 4 malheureux petits mois et déjà de grosses tuiles. En plus j'avais pas tourné 2h de film qu'elle voulait déjà que je lui nettoie sa petite tête de lecture !

Bon passons. Or donc, je suis embêtée, car je voulais garder les cassettes avec les images originales. En plus celle qui est coincée, c'est celle des images aériennes : pas glop, celles là encore plus que les autres je ne voulais y toucher. Et là : ô miracle, c'est une cassette 60 mn et seulement 32 sont occupées. Yeaaaaaaaaah! Je vire les deux dernières minutes et je colle mon film à la suite. Enfin ça c'est ce que je projette de faire.

Or donc mon ordinateur me dit "Pour créer un film appuyer sur le bouton créer". Moi je suis bête et disciplinée, j'appuie. Ensuite : veuillez attendre (sous-entendu : "je travaille"), rendu en préparation. Et le rendu, ça dure. Surtout si t'as fait une bande son. Quand je pense que j'ai juste mis à peu près 5 mn de musique (une intro au début et le maloya entier sur les images aériennes de fin). Encore heureux. Il te la triture la musique. "Aaaaaaaaaah Jessica na courage ...". Je la connais par coeur maintenant la chanson. Et après, il te passe tout le film au ralenti, clip par clip, et que je te triture et que je te triture.

Et pendant ce temps là, tu lis fébrilement le mode d'emploi de la caméra, pour savoir comment c'est-y qu'on fait pour descendre le projet de ton ordinateur sur une cassette dans la caméra. LA BONNE BLAGUE : on me conseille d'aller lire le mode d'emploi de mon kit de montage. Aaaaaaaargh! Pendant dans ce temps là "aaaaaaaaaah Jessica na courage ....". Les minutes défilent.

Je ne voudrais pas paraître méchante mais les modes d'emploi comptent beaucoup sur l'extrême vivacité d'esprit de l'utilisateur. Bon finalement, je trouve un truc qui me parait sympa dans le mode d'emploi de la caméra du style copie d'une séquence de votre bon magnétoscope sur la zolie bande numérique de votre caméra tout à fait transposable à mon cas. Oui bientôt 3 h du mat' et le cerveau fonctionne toujours. Un quasi-miracle.

Alors arrive le moment M de l'instant T. Tel Prunel piaffant de joie à l'idée de faire signer les contrats à Demesmaeker, j'appuie sur le bouton d'enregistrement, et là : aaaaaaaaaaaargh. J'ai oublié qu'il fallait une amorce : une image noire qui dure suffisament longtemps pour permetre le démarrage de l'enregistrement sur la première image du film sans en louper.
Aller hop, on retourne au banc de montage. On rajoute l'écran noir. On lui colle 10 secondes. Et nous voici repparti pour un rendu. "Aaaaaaaah Jessica na courage ...". Le temps passe. Et ENFIN, je peux procèder au transfert sur ma minicassette DV. Bon ben rendez vous dans une demi-heure.

En attendant, je me replonge fébrilement dans le mode d'emploi : comment on fait pour copier une cassette DV sur une VHS. Ca ça a l'air simple. (Pfffffff qu'est-ce qu'on est optimiste la nuit). Je ne saurai pas vous dire à quelle heure j'ai commencé à tenter de copier ce film sur VHS.

Premier essai : rien sur la cassette VHS.
Deuxième essai : le time code s'affiche. On supprime le Timecode.
Troisième essai: les dates et l'heures continuent de s'afficher, mais j'en veux pas moi!

Break mode d'emploi de la caméra. Trouve pas ce que je cherche.
Je laisse tomber : il y aura les dates dans le film, tant pis.

Pendant que ça enregistre : saines lectures avec le mode d'emploi de la caméra.
Ca fait 20 mn que ça tourne : j'ai trouvé comment virer date et heure!!!!!
Allez, on recommence. on n'est plus à ça prêt. "Aaaaaaaaah Jessica na courage ...".
Un peu avant quatre heure du mat' c'est terminé. Puis je regarde le résultat. Et meeeeeeeeeeerde :
les sous-titres (le peu qu'il y a) sont quasi hors champs ! Ca fait moche, mais pas question que je recommence. Ils verront ça comme ça. Na.

A 4h30, pour la nième fois j'essaie d'extraire avec doigté cette fichue cassette de la caméra. C'est que je suis du gensre têtue. J'essaie de comprendre ce qui peut bien la retenir. Et finalement : JE TROUVE ! Yippiiiiiiiiiiiiiiiiiiie! Alors là, je suis pas peu fière de moi. Bon, ensuite il était temps de se mettre au dodo. Une demi-heure pour faire retomber l'attention (ou la tension ;-)). Et hop. Au moment où je me mets au lit, un coq se met à chanter.
Voilà.

Ce matin (enfin vers 11h) j'ai craqué. Je suis allée replacer les sous-titres et j'ai fait une mini DVde 30 mn que je n'ai pas regardé, mais ça devrait être mieux!
Ben vous m'avez lu ejusqu'ici ? Vous êtes au moins aussi cinglé que moi ! ;-p